Да, наконец я выскажусь. А то надоело уже. В контакте не выскажешься - тебя же там педагоги и сестра читает, ты должна быть хорошей. В твиттере бывшая лучшая подруга в каждом слове ищет подтексты и подвохи. Во всех соцсетях окружили и к каждому слову с лупой приглядываются. А тут... тут меня даже не читает никто, я этот дневник для чтения фанфов заводила в лихие анимешные годы своей молодости. И вот, когда все ресурсы высказывания мыслей в никуда закончились, я вспомнила про старый добрый дневник. Ну и начнём-с, как в добрых американских фильмах и сериалах про милых девочек-подростков.

Дорогой дневник!
Я плохая девочка. В моей душе бушуют гнев, ярость и даже зарождения ненависти. Да-да. В моей доброй, нежной, светлой, отзывчивой душе зародилась тьма. Не просто тьма, а огромная, зияющая пропасть, в которую меня засасывает вместе со всем моим светом, этот самый свет поглощая и разрастаясь, словно сверхмассивная чёрная дыра.
Я делаю вид, что я ни на кого не обижена, что я всех по-прежнему люблю, что у меня всё супер-круто и весело, даже говорю, что всё изменилось к лучшему. И временами так и есть. Но отмершая часть души, вырванная людьми, которых я считала семьёй, своими лучшими друзьями, всё больше и больше болит и кровоточит. Где-то на подсознании я чувствовала, что они - не те, кто должны были меня окружать, потому что они постоянно критиковали меня, постоянно тыкали носом в моё дерьмо, которые и дерьмом-то сложно назвать в сравнении с тем, что они сделали со мной. Они никогда по-настоящему не любили меня, как я любила их, задвигая шёпот своего подсознания, несмотря на все их недостатки, видя в них только лучшее, вечно оправдывая все их проступки и раны, которые они мне нанесли. Они не любили меня за то, что я была отлична от них. У меня есть и всегда будет своё мнение и своя голова на плечах, своя воля и своё сердце. А им нужны послушные. Мой брат в разы упрямее и горделивее меня, поэтому ему досталось в стократ больше, чем мне. Меня толкнули с холма на лужайку, а его - с Эвереста в Марианскую впадину. Ему ещё хуже, чем мне. Отца вкинули на 300 000 рублей. И даже не подумали помочь рассчитаться. А мою мать ещё и растоптали эти самодовольные, тупливые, зажравшиеся до власти малолетки. Им бы даже в голову не пришло создать то, что создала мама, и никаких сил не хватило бы претворить это в жизнь. И ещё и играют из себя обиженок. Лицемерные, лживые, бессердечные, высокомерные. Сами нас обвиняют в этом, но не видят, что в этих качествах превосходят нас в тысячи раз. И теперь делают вид, что они бедные, несчастные, мы их бросили. А сами тем временем радуются в душе, что наконец от нас избавились. Да на здоровье. Люди чувствуют ваши лживые души. Люди чувствуют наши живые сердца.
А в результате рядом остались лишь те, кто и должен был остаться. Семья. Мать, отец, братья. Это самое главное в жизни. Теперь я поняла. Вот только чёрная дыра всё растёт.

@темы: предательство, обман, обида, ложь