Всё меняется

Дорогой дневник!

Теперь у меня новая боль - Linkin Park. У них потрясающие песни, но самая великолепная - Lost in the echo. Ни одна мелодия в мире до неё не производила на меня такого впечатления. Под неё я рыдаю. Просто под музыку. Просто рыдаю. В ней столько боли, что я блять опять начинаю рыдать сукаа... Как можно было написать такую песню??? Это просто гениально. Такие сильные чувства из-за музыки...

У меня уже был эпизод любви к Линкам, но это было ничтожество в сравнении с тем, что происходит теперь. Они заглядывают мне в глаза, стучась в самое сердце. И я открываю его им, больше и некому. Они выворачивают меня наизнанку, заставляя переживать всё вокруг иначе. Им за это моя безграничная благодарность и моё сердце целиком в придачу.

И вообще я отстала в развитии, похоже. Я начала по-настоящему любить тяжёлый музон только сейчас, хотя мне уже 20, а все переболели этим ещё лет 5 назад. Но мне плевать, эта песня не выходит у меня и головы... Да и в душе она поселилась, мягко говоря, надолго. Возможно, если бы её пел кто-то другой, она бы так на меня не повлияла. Но она влияет. И это удивительно для меня. Я всё ещё могу чувствовать что-то светлое.

@темы: Linkin Park

---

Передумала

Дорогой дневник!

Я передумала выходить замуж только за Оби-Вана. Я просто перееду в страну, где разрешено многомужество, и выйду замуж сразу и за Оби-Вана, и за Честера Беннингтона. Уж очень они охуенны :33 А ещё у меня навязчивая мысль пробить нижнюю губу. Хочется до дрожи.

---

Хочу замуж за Оби-Вана

Дорогой дневник!
Я хочу замуж за Оби-Вана Кенноби, он мой идеал мужчины. На этом всё, всем спасибо, я пошла в дурку.

@темы: свадьба, любовь, звездные войны

---

Как же меня бесит

Дорогой дневник!

Меня бесят эти людишки. Особенно одна из них - самая главная. Ужасно раздражает. Делает вид, что всё знает, что такая дохуя классная и умная, что всё умеет и во всём специалист. А иногда наоборот - строит из себя бедненькую и глупенькую, все всё бросьте и помогите ей. А когда начинаешь ей что-то объяснять и помогать, сразу нахуй послан, потому что она и тут всё лучше тебя знает. Что на нахуй???

А на деле, блять, даже логотип не может нормальный сделать. 6 лет в НГАХЕ отучилась - и где результат??? Ну неужели не видно, что этот логотип непропорциональный, неорганизованный, не выстроенный композиционно и просто КРИВОЙ??? Зачем сочетать английский и русский? Выбери что-нибудь одно, иначе хуйня получится! Боже, за что мне это? Почему я это вижу, а она - нет??? И ведь не скажешь об этом, потому что ты априори тупая хуйня, а она божество.

Изучить новую программу, чтобы прокачать свои скиллы? Нет, зачем мне это, я лучше буду творить хуйню в каком-нибудь пэйнте, я ведь такая охуенная. Научиться работать в чертёжной проге? Да зачем, я лучше в кореле наебашу непрофессиональной недочертёжной хуйни, мне же никто не скажет, как это убого, потому что я априори не могу сделать убожество.

А ещё вот как часто бывает: у меня есть друг-архитектор, он очень классный и дохуя специалист с огромным опытом работы, но когда мне нужно спросить совета, я лучше заплачу деньги за консультацию у какого-нибудь пидора, потому что я настолько клёвая, что друзья-профессионалы мне не авторитет.

А ретушь? Не умеешь - не берись!!! Или научись у кого-нибудь умного. Но неееет. Я же классная, сама всё умею. Слои? Нет, не слышала. Сохранить текстуру кожи? Да зачем? Купить планшет, чтобы получалось качественнее? Да ну, у меня же итак руки золотые! Взять инструмент КРОМЕ штампа? Неет, у меня и так всё здорово. А ваше мнение оставьте при себе, хейтерс гонна хейт.

Накрасить детей к выступлению? Да, я и только я это умею. И сделаю вот что: просто засыплю их с ног до головы блёстками, чтобы были похожи на костюм Киркорова, вот тогда дети будут охуенно красивы, и не важно, что на сцене под софитами они будут сиять ярче галактики Квазар.

Придумать костюмы? Это только моя миссия, и никто больше этого делать не смеет. И плевать, что у меня нет в этом деле никаких знаний, я не буду считаться с мнением профессионала. Пусть шьёт, как приказано мной. И то, что так сшить невозможно, меня не касается, пусть выкручивается как хочет.

Придумать танец? Легко! Берём запись выступления балета Тодес (чем старее, тем лучше), смотрим, копируем, немножко изменяем - готово!!! Великолепный танец, придуманный мною самолично, перед вами! А кто считает, что это плагиат, тот просто мне завидует. Хейтерс гонна хейт, не забывайте.

Сделать интерьер в центре, где работает куча людей? Да, я это сделаю, ведь я же специально 6 лет этому училась! Казалось бы, в чём подвох? Всё вроде бы как надо. НО НЕЕЕТ. Я сделаю интерьер так, чтобы он, во-первых, был по фен-шую (это блядь пиздец был вообще, она реально его по фен-шую выстраивала и просчитывала), во-вторых, чтобы он нравился мне (и похуй, что человека, чей кабинет она проектировала, тошнит от голубого цвета, ТАК НУЖНО ПО ФЕН-ШУЮ И ЭТОТ ГОЛУБЕНЬКИЙ ТАКОЙ КРАСИВЫЙ) и в-третьих, чтобы я всё делала в одиночку и потом выговаривала всем, какая я молодец, как же я устала, мне никто не помог (а кто хотел помочь и предлагал помощь, был тут же нахуй послан в виду ничтожности и безрукости).

Короче, дорогой дневник, это бескрайний пиздец. Я теперь рада, что судьба меня оттуда отвадила. Потому что эта главыня меня неимоверно бесит, и бесит всё её окружение, непрерывно заглядывающее ей в рот, страшащееся лишний раз обидеть сие высочество и не имеющее собственной головы на плечах.

@темы: ненависть, самодовольство, заебало

---

Мне стало гораздо легче

Дорогой дневник!

Сегодня я была на дне рождения у своей лучшей подруги. Бывшей лучшей подруги, но, надеюсь, что теперь она снова вернётся в мою жизнь. Мы долгое время не общались. Но сегодня мы с Юрой пришли поздравить её - ведь она пригласила всех, написав об этом в контакте и твиттере. Я подумала, что если бы она меня не поздравила в мой др, я бы обиделась, и потому пришла сегодня к ней. Я думала, у неё будет куча друзей и знакомых, но это было не так. Мы пришли в половине пятого, к тому времени у неё в гостях побывали бабушка с тётей и племянником и соседи сверху. Мы были её первые гости. Мы долго сидели, болтали о том и о сём, как в былые времена. Мне было очень хорошо на душе. Думаю, ей тоже. Я надеюсь, что она по мне скучала. Потом Юра ушёл, через полчаса на минуту заглянули её одноклассники. Я решила, что не хочу её оставлять одну и осталась с ней. Когда за мной уже почти приехали (это было около половины десятого), пришли ещё Ильма и Лора, чуть позже - Олег, Лёша и Сергей. Галя думала, что они не придут, но я убедила её в обратном и оказалась права. Общаться с Ильмой и Лорой было для меня на удивление безразлично. Хотя иногда хочется им что-нибудь тяжёлое скинуть на голову. Сегодня мне было всё равно. Олега и ко я встретила даже немного радостно. Галя делала вид, что всё прекрасно, и так и было, но я знаю, что кто бы в этот день ни пришёл, больше всех она ждала Ваню с букетом пионов. Но этого никак не могло случиться, и мне было ужасно жаль, что я ничего не могу с этим поделать. Мне кажется, им просто нужно встретиться и поговорить. А насчёт меня - мне теперь гораздо легче, когда я знаю, что Галя всё ещё любит меня и радуется, когда я прихожу.

---

Они всё равно не найдут мне замену

Меня не зовут лишь потому, что я им неугодна. Я личность, а им нужны послушные. А то, что я великолепна, они отрицать не могут. Я знаю, что они ищут мне замену. Что кусают локти. Я же вижу, кто ходит в моём платье, кто примеряет мою корону. Они берут похожих девушек - длинные тёмные волосы, карие глаза, примерно мой рост, примерно моя комплекция, но волосы у них - выцветшие и тонкие, глаза глупые, рост либо маловат, либо великоват, а комплекция нескладна. Они пытаются обучить их тому, что во мне заложено природой. Оно бьёт из меня ключом, а в моих заменителях даже убогий ручеёк не журчит. Эти заменители не столь величественны, не столь грустны, нет в них царственности - ни в походке, ни в осанке, ни во взгляде. Откуда это есть у меня? Я не знаю. Но замену они мне не найдут никогда.

@темы: королева

---

Наконец выскажусь.

Да, наконец я выскажусь. А то надоело уже. В контакте не выскажешься - тебя же там педагоги и сестра читает, ты должна быть хорошей. В твиттере бывшая лучшая подруга в каждом слове ищет подтексты и подвохи. Во всех соцсетях окружили и к каждому слову с лупой приглядываются. А тут... тут меня даже не читает никто, я этот дневник для чтения фанфов заводила в лихие анимешные годы своей молодости. И вот, когда все ресурсы высказывания мыслей в никуда закончились, я вспомнила про старый добрый дневник. Ну и начнём-с, как в добрых американских фильмах и сериалах про милых девочек-подростков.

Дорогой дневник!
Я плохая девочка. В моей душе бушуют гнев, ярость и даже зарождения ненависти. Да-да. В моей доброй, нежной, светлой, отзывчивой душе зародилась тьма. Не просто тьма, а огромная, зияющая пропасть, в которую меня засасывает вместе со всем моим светом, этот самый свет поглощая и разрастаясь, словно сверхмассивная чёрная дыра.
Я делаю вид, что я ни на кого не обижена, что я всех по-прежнему люблю, что у меня всё супер-круто и весело, даже говорю, что всё изменилось к лучшему. И временами так и есть. Но отмершая часть души, вырванная людьми, которых я считала семьёй, своими лучшими друзьями, всё больше и больше болит и кровоточит. Где-то на подсознании я чувствовала, что они - не те, кто должны были меня окружать, потому что они постоянно критиковали меня, постоянно тыкали носом в моё дерьмо, которые и дерьмом-то сложно назвать в сравнении с тем, что они сделали со мной. Они никогда по-настоящему не любили меня, как я любила их, задвигая шёпот своего подсознания, несмотря на все их недостатки, видя в них только лучшее, вечно оправдывая все их проступки и раны, которые они мне нанесли. Они не любили меня за то, что я была отлична от них. У меня есть и всегда будет своё мнение и своя голова на плечах, своя воля и своё сердце. А им нужны послушные. Мой брат в разы упрямее и горделивее меня, поэтому ему досталось в стократ больше, чем мне. Меня толкнули с холма на лужайку, а его - с Эвереста в Марианскую впадину. Ему ещё хуже, чем мне. Отца вкинули на 300 000 рублей. И даже не подумали помочь рассчитаться. А мою мать ещё и растоптали эти самодовольные, тупливые, зажравшиеся до власти малолетки. Им бы даже в голову не пришло создать то, что создала мама, и никаких сил не хватило бы претворить это в жизнь. И ещё и играют из себя обиженок. Лицемерные, лживые, бессердечные, высокомерные. Сами нас обвиняют в этом, но не видят, что в этих качествах превосходят нас в тысячи раз. И теперь делают вид, что они бедные, несчастные, мы их бросили. А сами тем временем радуются в душе, что наконец от нас избавились. Да на здоровье. Люди чувствуют ваши лживые души. Люди чувствуют наши живые сердца.
А в результате рядом остались лишь те, кто и должен был остаться. Семья. Мать, отец, братья. Это самое главное в жизни. Теперь я поняла. Вот только чёрная дыра всё растёт.

@темы: обман, обида, предательство, ложь